朋友就像赶路时遇到的同行者,有的人陪你走了很长一段长宏策略,看了很多风景;有的人走着走着,脚步就慢慢偏了,甚至会不小心绊你一下。
谁都想和朋友好一辈子,可关系这东西,就像种庄稼,得双方都上心浇水施肥才能长得好。要是只有你一个人使劲,对方却总在消耗你、算计你,再深的情谊也会慢慢变味。这三个征兆一旦出现,别犹豫,保持距离才是对自己的保护。
总在消耗你的情绪,把你当 “情绪垃圾桶”
真正的朋友长宏策略,会分享快乐,也会分担烦恼,但从不会把你当成唯一的情绪出口。可有些人,不管什么时候找你,开口就是抱怨:工作不顺心骂领导,感情出问题骂伴侣,就连天气不好都能骂上半天。
你好心劝他 “别想太多”,他说你 “站着说话不腰疼”;你想转移话题说点开心的,他立马打断 “你根本不懂我的苦”。每次跟他聊完天,你都觉得心里堵得慌,像被抽走了一大半力气。这种只懂索取情绪价值,却从不管你累不累的人,不是真朋友,是吸血鬼。你的耐心和安慰,在他眼里一文不值,时间久了,你的正能量会被他的负能量慢慢吞噬。再深的交情,也经不起这样的消耗,该抽身时就得抽身。
总爱占小便宜,把你的付出当理所当然
朋友之间互相帮衬是应该的,今天你请我喝杯奶茶,明天我请你吃顿饭,你来我往才显亲近。可有一种人长宏策略,只进不出,把你的好当成天经地义。
你顺手帮他带份早餐,他从不提给钱的事;你出差带的特产,他拿得比谁都快;甚至你新买的衣服,他都要说 “借我穿两天呗”。你要是提醒他 “上次那顿饭钱还没给我”,他还会说 “你怎么这么小气,这点钱也计较”。这种人心里的算盘打得精,总想着从你这里捞点好处,却从没想过回报。在他眼里,你的付出是 “应该的”,他的索取是 “看得起你”。友情里一旦掺了算计,就变了味,与其被当成冤大头,不如早点划清界限,别让自己的真心喂了狗。
见不得你比他好,暗中给你使绊子
作家鲁迅在《故乡》里写过:“曾经的闰土,再见时眼里多了些卑微和隔阂。” 有些朋友也是这样,能接受你和他一样普通,却见不得你突然发光。
你努力考了证,他说 “这证没用,白花钱”;你换了份好工作,他说 “那公司加班严重,身体迟早垮”;你减肥成功变好看了,他说 “瘦得脱相了,还是以前好”。这些话听着像玩笑,其实藏着嫉妒。更让人寒心的是,他可能还会在背后做小动作:你要竞争岗位,他偷偷跟领导说你 “不稳定”;你要谈个合作,他故意透露些假消息给对方。这种见不得你好,甚至暗中使坏的人,早就不配当朋友了。真正的友情,是你过得好,我为你开心,而不是你往上走一步,他就想把你拉下来。
朋友是选出来的家人,合得来就多走几步,合不来就体面分开,没什么可惜的。
那些消耗你情绪、总占小便宜、见不得你好的人,不管以前多亲近,都该慢慢远离。不是绝情,是懂得保护自己。真正的友情,从来不是单方面的付出,而是彼此珍惜、互相滋养。往后余生,愿你身边都是这样的朋友:你累的时候,他会递杯热水;你成功的时候,他会真心鼓掌;你们一起变好,一起成为更值得的人。
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